Bässe


Kapellmeister: "Zurück zu Takt zwei."

Tubist: "Moment bitte, ich habe keine Taktzahlen !"

Was ist der Unterschied zwischen Krautsalat und einem Tubisten?

Krautsalat treibt.

Vater Unser, der Tubist im Himmel.

Wieviel Tubisten braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben?

Fünf. Einer hält die Glühbirne und die anderen vier saufen, bis der Raum sich dreht.

Lehmann kommt vom Fest nach Hause und erzählt. "Du, die Party war riesig. Die hatten da sogar ein goldenes Klo." "Ehrlich? Das will ich sehen." Sie fahren hin, klingeln, die Hausfrau macht auf. "Hallo, ich war gestern bei ihnen zu Gast und wollte meiner Frau mal ihr goldenes Klo zeigen. "Du, Erwin", ruft die Frau ins Wohnzimmer, "der Kerl, der gestern in deine Tuba geschissen hat, ist da!"

Warum machen Tubisten gerne Marschmusik?

Weil bewegliche Ziele schlechter zu treffen sind!

Ein Tubist übt jeden Tag 8 Stunden. Sein Kumpel sagt: "Wie schaffst du das bloss? Ich könnte das nicht." - Man muss eben wissen was man will antwortet der Bassist. "Was willst du denn", fragt der Kumpel. - "Die Wohnung von nebenan !

Was ist ein Tubist mit einem halben Gehirn?

Begabt!

Ein Schüler kommt zum Musiklehrer und will Tuba lernen. In der ersten Übungsstunde wird die Note "B" probiert.
In der nächsten Woche kommt der Schüler wieder zur Übungsstunde. Er hat zu Haus geübt und das "B" klappt nun schon ganz gut.
Daraufhin wird als nächter Ton das "Es" geprobt.
In der dritten Woche wartet der Musiklehrer vergeblich auf seinen Schüler. Beunruhigt ruft er bei seinem Schüler an, um zu erfragen, ob er vielleicht krank wäre oder keine Lust mehr aufs Tuba-Spielen habe.
Daraufhin antwortet der Schüler: "Tut mir leid Herr Musiklehrer, aber ich habe inzwischen so viele Auftritte mit meiner Tuba, dass ich für Ihre Übungsstunden einfach keine Zeit mehr habe.

Flügelhörner


Ein Arzt der gerade einen Flügelhornisten am Operationstisch liegen hat: "Schwester, die Instrumente bitte!"

Schreit der Flügelhornist: "Sind Sie blöd? Ich liege hier im Sterben und Sie wollen musizieren...."

Was ist die Definition eines Halbtons?

Zwei Flügelhornisten bei dem Versuch, ein Stück unisono zu spielen.

Hörner



Ein Dirigent fordert vom Hornisten solange, leiser zu spielen, bis dieser frustriert in der Generalprobe gar nicht mehr spielt. "Jetzt war es schon fast gut, in der Aufführung aber bitte noch etwas leiser!"

Wie bezeichnen Insider das Horn?

Glücksspirale

Sagt der Dirigent zum Hornisten: "Spielen Sie doch bitte nochmal die Sext aufwärts!"

Taa-Kiecks

Womit kämpft die Horngruppe?

Der erste Hornist kämpft mit der Höhe,
der zweite mit der Intonation,
der dritte mit den Pausentakten
und der vierte mit dem Schlaf.

Welche Hornarten sind in einem Polizeiorchester besetzt?

Waldhorn, Englischhorn, Tenorhorn und Martinshorn.

Und in einem klassischen Hornquintett?

Waldhorn, Englischhorn, Alphorn, Leghorn und Nashorn.

Warum spielen Hörner immer so gerne Nachschlag?

Tun sie doch gar nicht - der Ton braucht so lange, bis er durch´s Instrument durch ist.

Woran erkennt man, dass ein Hornist an der Haustür klingelt?

Die Klingel kiekst.

"Wie ist denn der Hornist als Liebhaber?"

"Ziemlich stürmisch, aber er schiebt mir beim Küssen jedesmal seinen Unterarm in den Arsch!"

Wie kann man mit einer Posaune wie auf einem Waldhorn spielen?

Eine Hand in den Trichter stecken und lauter falsche Töne spielen.

Ein Hornist geht fischen. Plötzlich fängt er einen Fisch. Aber der Fisch sagt: "Wenn du mich freilässt, sage ich dir zwei wichtige Sachen über deine Zukunft." Der Hornist ist einverstanden. Darauf der Fisch: "Die gute Nachricht ist: Wenn du stirbst, wirst du im Himmelsorchester die 2. Stimme spielen, neben Dennis Brain." Der Hornist ist begeistert. "Ja, aber die schlechte Nachricht ist: Die erste Probe ist morgen."

Was haben ein Es-Horn und eine Frau gemeinsam?

Beide kämpfen für ihre Anerkennung!

Was ist der Unterschied zwischen dem Solo-Horn und dem 1. Horn?

Eineinhalb Takte!

Warum werden Es-Hornisten seit ihrem Entstehen unterdrückt?

Weil es sich bewährt hat!

Ihre Frau spielt Es-Horn. Warum eigentlich? Sie ist doch völlig unmusikalisch.

Stimmt, aber wenn sie spielt, kocht sie wenigstens nicht!

In der Orchesterprobe an einer heiklen Stelle kiekst das erste Horn. Der Dirigent sagt nichts und wiederholt - der Hornist kiekst wieder. Beim dritten Mal sagt der Dirigent: "Wann endlich spielen Sie richtig?

Antwortet der Hornist: "Wenn ich das könnte, würde ich nicht hier sitzen.

Klarinetten



Wie klingt eine Klarinette am schönsten?

Leise knisternd im Kamin!

Welche Lagen gibt es auf der Klarinette?

Die düstere Lage, die normale Lage, die verzweifelte Lage.

Ein Klarinettist steht am Königssee und bläst ein F. Das Echo kommt zurück - nun ist es aber ein Fis. Er stimmt seinen Spargel neu und erhält nach dem F wieder ein Fis zurück. Er läuft rot an vor Zorn. Kommt ein Bergführer vorbei und fragt, was los sei. Der Schwarzwurzelspieler erklärt ihm seinen Kummer. Sagt der Bergführer: Siehst Du denn nicht das Kreuz oben auf dem Berg?

Warum gibt es kaum Witze über Klarinettisten?

Klarinettisten sind ein Witz...

Querflöten



Wie hoch kommt ein Piccolo?

Mit viel Schwung ca. 15 - 20 Meter ....

Der erste Flötist hat ein Solo. Vor dem letzten Ton muss er die Seite wenden. Probe: Mal spielt er einen falschen Ton, dann fliegt das Heft davon, usw. usw. Es klappt nie! Konzert: Geniale Idee: Der zweite Flötist blättert! Der erste Flötist spielt herrlich. Triller- (er setzt die Flöte ab) "Danke schön!" - Schlusston.

Was stimmt schlechter als eine Flöte?

Zwei Flöten.

Saxophon


Was ist der Unterschied zwischen einem Saxophon und einer Sirene?

Keiner - es ist immer schlecht, wenn man sie hört.

Was haben der Blinddarm und ein Saxophon gemeinsam?

- Sie können beide große Schmerzen verursachen.
- Man vermißt sie nicht, wenn man sie los ist.
- Und bei beiden kann niemand sagen, wozu sie eigentlich gut sind.

Kennst du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Mehl?

Nein? Dann blas mal rein!

Meine Frau spielt ständig die beleidigte Leberwurst.

Hast Du's gut. Meine spielt Saxophon!

Was ist der Unterschied zwischen einen Rasenmäher und einem Saxophon?

- Rasenmäher klingen in kleinen Ensembles besser
- Ein Nachbar ist verärgert wenn man einen ausgeborgten Rasenmäher nicht mehr zurückbringt
- Rasenmäher kann man nicht stimmen

Schlagzeuger



Ein Tubist und ein Schlagzeuger nach einer Ausrückung beim Essen. Der Tubist isst ein Gulasch und patzt sich die Tracht von oben bis unten an. Er schaut seinen Musikkollegen an und sagt: "Hey, I schau aus wia a Sau!"

Darauf der Schlagzeuger: "Und aupotzt host di a!"

Woran erkennt man, dass ein Trommler falsch spielt?

Daran, dass sich seine Stöckchen auf der Trommel auf- und abbewegen!

"Hey Schlagzeuger! Spiel doch mal dynamisch !!"

"Wie? Dynamisch? Also, lauter geht's wirklich nimma."

Aus dem Lokalteil einer Zeitung:

"Gestern Abend verunglückte ein Kleinbus mit 5 Insassen. Die vier Musiker und der Schlagzeuger kamen mit dem Schrecken davon."

Was heißt "Schlagzeuger" auf chinesisch?

"No Tai Ming"

Bassist zum Schlagzeuger: "Hast du jetzt verstanden, wie man den 7/8 Groove zählt?"

Schlagzeuger: "Klar, eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sie-ben."

Wieviele Jazz-Drummer braucht man, um eine Frau zu befriedigen?

Drei. Einen, der's tut, und zwei, die sich drüber unterhalten, wie's Dave Weckl gemacht hätte.

Bassist und Schlagzeuger fallen aus einem Fenster im 10. Stock. Sagt der Bassist zum Schlagzeuger: "He, da sind wir ja endlich mal zusammen!"

Antwort des Schlagzeugers: "Wart's ab!" ............ Ba- Dumm!!!

Warum gelten Schlagzeuger als Männer für eine Nacht?

Weil sich schon nach der einen Nacht rausstellt, daß sie nie im richtigen Moment kommen.

Ein Gitarrist bewirbt sich bei einer Band, die sucht allerdings nur einen Bassisten. Also spielt der Gitarrist Bass, aber er schafft es nicht, reduziert zu spielen. Daraufhin gibt ihm der Sänger den Tip, durch einen operativen Eingriff das reduzierte Spielen zu ermöglichen. Also geht der Gitarrist ins Krankenhaus und erkundigt sich beim Chefarzt nach den Operationsmöglichkeiten. Dieser erklärt, sein Wunsch könne erfüllt werden, allerdings müsse ihm dafür ein viertel des Gehirns amputiert werden. Der Gitarrist überlegt und kommt zu dem Schluss, dass er mit der Band so viel Geld verdienen wird, dass es auf das Gehirnviertel auch nicht mehr ankommt und stimmt der Operation zu. Als er aus der Narkose erwacht, steht der Chefarzt mit besorgter Miene neben dem Bett und gesteht: "Uns ist da leider ein dummer Fehler unterlaufen, wir haben statt eines Viertels drei Viertel ihres Gehirns entfernt!" Darauf der Gitarrist: "Ach was, kein Problem, aber wo sind meine Sticks?"

Was macht der Bassist in der nächsten Stunde, nachdem er die Schlüssel im Auto hat liegenlassen und die Tür zugeschlagen hat?

Er versucht den Schlagzeuger zu befreien, der noch drin sitzt!

Schlagzeuger bei der Aufnahmeprüfung einer Musikakademie:
Gehörbildung: Der Professor spielt ihm zunächst zwei aufeinanderfolgende Toene vor: C - dann E.
"Wie nennt man das?" fragt der Professor.
"Hmm? Kann ich das nochmal hören?" Wiederum erklingt das C, dann das E.
"Hmm... Moment, gleich hab ich´s! Oder doch noch ein drittes Mal bitte!" Und wieder: C - E.
"Ah ich hab´s: Das ist ein Klavier!"

Welches ist das Lieblingslied der Schlagzeuger?

"One Moment In Time"

Gitarrist 1: "Hey, ich hab' heut' mal meinen Drumcomputer mitgebracht."
Gitarrist 2: "Zeig mal. Nicht schlecht, 100 fertige Rhythmen."
Schlagzeuger: "Na ja, dann hat er 99 mehr als ich."

Ein Jazzschlagzeuger zum Heavy-Metal-Schlagzeuger: "Ich hab' mir gestern zwei neue Besen gekauft!"
"Machst Du Dir da auch immer die Stöcke draus?"

Warum fahren seit neuestem Saxophonisten immer mit Schlagzeugsticks auf dem Amaturenbrett in die Stadt?

Damit sie auch auf dem Behindertenparkplatz parken dürfen.

"Sag mal, stimmt es, daß du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben lässt?" - "Ja, ich weiß genau, was ich will." - "Und was wäre das?" - "Die Wohnung von nebenan ..."

Probe in der Jazz-Band. Der Drummer tippt den Bassisten an und fragt: "Pst! Hilf mir mal! Was sind eigentlich Tschangeto-Sticks?" Darauf der Bassist irritiert: "Wieso fragst Du mich?! Du bist doch der Drummer! Wie kommst Du eigentlich darauf?" Da zeigt der Drummer in die Partitur auf eine Stelle, wo steht: Change to sticks...

Ein Schlagzeuger und ein Tenorhornspieler stritten sich, wer von beiden mehr Chancen bei den Frauen hat. Der Tenorhornspieler gab damit an, daß er Liebesbriefe in 4 verschiedenen Sprachen bekommen würde, darauf konterte der Schlagzeuger "Das ist ja noch gar nichts, ich zahle Alimente für meine Kinder in 8 verschiedenen Währungen."

Ein Kind sagt zu seiner Mutter "Ich will Schlagzeuger werden, wenn ich mal erwachsen bin". Die Mutter antwortet "Entscheide Dich, beides zusammen geht nicht!".

Wie nennt man jemanden, der immer mit Musikern rumhängt und sie durcheinander bringt?

Schlagzeuger.

Wie nennt man Leute, die ständig mit Schlagzeugern herumhängen?

Taub.

Treffen sich zwei Trommler. Sagt der eine: "Hab mir letztens einen Duden gekauft."
Fragt der andere: "Und, wie klingt er?"

Was ist der letzte Satz eines Schlagzeugers, bevor er entlassen wird?

"Ich hab da mal einen Song geschrieben"

Wie erzeugt man ein strahlendes Leuchten im Auge eines Schlagzeugers?

Man hält ihm eine angeschaltete Taschenlampe ans Ohr!

Ziemlich frustriert von den höhnischen Blicken und den ständigen Bemerkungen seiner Kumpel, will ein Drummer endlich ein richtiges Musikinstrument lernen. Er geht in ein Musikgeschäft und sagt zum Verkäufer: "Ich nehme hier diese rote Trompete und das schöne Akkordeon dort." Der Verkäufer lächelt ihn an und antwortet: "Okay, den Feuerlöscher kann ich Ihnen verkaufen, aber die Heizung dort bleibt auf alle Fälle hier im Laden!"

Warum haben die meisten Bands mindestens 4 Schlagzeuger?

Dass wenigstens einer bei der Probe da ist.

Tenöre



Fragt ein Tenorist während eines Frühschoppens seinen Nachbarn: "He, wo sind wir?"

"Vierter Takt im Buchstaben D!"

"Kane Details! - Welches Stück?"

Warum ist ein Tenorhorn ein göttliches Instrument?

Weil ein Mensch hineinbläst, aber nur Gott weiß, was herauskommt.

Warum gibt es so wenig Witze über Tenoristen?

Weil alles der Wirklichkeit entspricht.

Trompeten



Warum können Gorillas keine Trompete spielen?

Sie sind zu sensibel.

Wieviele Trompeter braucht man, um eine Glühbirne zu einzuschrauben?

Fünf. Einer schraubt sie rein und vier diskutieren wie Günter Betzes das gemacht hätte.

Orchesterprobe, Melodie (forte) in der Trompetenstimme. Der Dirigent bricht ab: "Jetzt das ganze noch mal in Forte." Die Trompentenspieler atmen nochmal tief ein und legen los. Der Dirigent bricht wieder ab: "Nein, nein, Forte, bitte". Die Trompeter kriegen schon hochrote Köpfe, aber die Dirigent winkt schon wieder ab. Darauf der erste Trompeter: "Tut uns leid, lauter geht's nicht!" Der Dirigent: "Wieso lauter? Forte, nicht Fortissimo!"

Unterschied zwischen Frau und Trompete?

Bei der Trompete kann man das Mundstück entfernen!

"Was, du hast ein neues Auto gekauft? Wovon denn? Ich dachte, du bist pleite."
"Ich habe meine Trompete in Zahlung gegeben."
"Was, die hat der Autohändler genommen?"
"Na klar, er wohnt doch direkt über mir."

Sagt der Dirigent zum Trompeter: „Sie sollten Lotto spielen. Im ersten Satz hatten Sie schon fünf richtige.“

Wie viele Trompeter braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?

Fünf, einer zum wechseln und die anderen Vier um ihm zu sagen, wie viel schneller sie es getan hätten.

Zugposaunen



Ein Posaunist hat keine Lust, am Neujahrsmorgen aufzutreten, sondern möchte da lieber ausschlafen. Er fragt also seinen Hausmeister: "Sagen sie mal, können sie übermorgen statt mir Posaune spielen?" "Wie, ich? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen." "Ist doch ganz einfach, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, wenn die anderen das Instrument an den Mund nehmen, machen sie das auch, und wenn die anderen die Posaune wieder absetzen, stellen sie die Posaune auch wieder ab." Der Hausmeister läßt sich überreden und dackelt ab. Am Abend nach der Aufführung treffen sie sich wieder. "Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?" "Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister!..."

"Wie ist denn dein neuer Freund, der Posaunist?"
"Nicht schlecht, aber beim Küssen hab ich immer so einen Blechgeschmack im Mund."

Woran erkennt man, daß ein Posaunist an der Haustür klingelt?

Die Klingel schleppt.

Was ist die Dynamik einer Baßposaune?

Entweder an oder aus.

Wie nennt man es, wenn im Gottesdienst statt der Orgel der Posaunenchor spielt?

Blas-Phemie

Warum mögen Posaunisten keine Friedhöfe?

Zu viele Kreuze.

Vorstand


Was ist ein Blasmusikquintett?

Die erste Reihe einer Musikkapelle, die gerade bei einem Wirtshaus vorbeimarschiert ist.


Was macht man mit einem Holz- oder Blechbläser der nicht spielen kann?

Gib ihm zwei Stöcke, stellt ihn nach hinten und sag ihm, er sei ab jetzt Trommler.

Was macht man, wenn er das auch nicht kann?

Nimm ihm einen Stock weg, stellt ihn nach vorne und sag ihm, er sei ab jetzt Kapellmeister.


Wie heisst das Orchester des Vatikans?

Sixtinische Kapelle !


Kapellmeister: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?"

Stimme aus der Kapelle: "Unsere Lachmuskeln !"


Der Kapellmeister unterbricht die Probe: "Der zweite Trompeter hat gerade falsch gespielt!"

Darauf der erste Trompeter: "Der ist doch gar nicht da."

Antwort des Kapellmeisters: "Dann sagen Sie es ihm eben, wenn er kommt."


Ein Kind sagt zu seiner Mutter: "Ich will Musikant werden, wenn ich mal erwachsen bin."

Die Mutter antwortet: "Entscheide Dich, beides zusammen geht nicht!"


Was ist der Unterschied zwischen einem Kapellmeister und einem Terroristen?

Mit einem Terroristen kann man verhandeln.


Warum sitzen Musiker immer vorne im Flugzeug?

Damit beim Absturz der Getränkewagen nochmal vorbei kommt!


Was ist der Unterschied zwischen dem Radetzky-Marsch und einem Sarg?

Beim Radetzky-Marsch kommt man nicht mehr hinein, wenn man einmal draussen ist ...


Ein Burgenländer geht ins Musikhaus und sagt dem Verkäufer: "Ich möchte die rote Trompete dort und das weiße Akkordeon!"

Der Verkäufer schaut verdutzt, doch der Burgenländer beharrt auf seinem Wunsch. Schließlich sagt der Verkäufer: "Okey, den Feuerlöscher kann ich Ihnen verkaufen, aber der Heizkörper bleibt hier!"


"Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit 'nem Strick in den Wald geht?" "Ich auch nicht, aber sie fängt ganz gut an!"

David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn: "Dort ist dein Platz im Himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes Pult." "Was, soo weit hinten soll mein Platz sein??" "Das musst Du verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen die großenVirtuosen der letzten 300 Jahre" "Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich angemessen." Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos. Oistrach wendet sich an seinen Nachbarn: "Wieso ist diese Probe so grottenschlecht, hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen Jahrhunderten?" "Das ist doch ganz leicht zu verstehen: es dirigiert der Herrgott persönlich, aber er hält sich für Karajan!"

Der Trompeter des Orchesters, ein starker Raucher, klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen. Er sucht den Arzt auf und der stellt eine klare Diagnose: "Ihr Gehirn ist total verrußt, das muss gereinigt werden. Lassen sie mal das Gehirn hier, ich reinige es, nach drei Wochen können sie es wieder abholen." Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, der Trompeter holt sein Gehirn nicht ab. Nach zwei Monaten trifft der Arzt den Trompeter: "Wollen Sie Ihr Gehirn nicht wieder abholen?" "Nein , das brauch ich nicht mehr, ich bin Dirigent geworden"

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Dirigent?
Keiner: Mit sicherer, ohne schöner.

Was ist der Unterschied zwischen dem Leiter eines Schulchores und einem Schimpansen?
Wissenschaftler haben bewiesen, daß Schimpansen mit Menschen kommunizieren können.

Ein grosser fetter und ein kleiner mickriger Dirigent stehen auf dem Eiffelturm. Wer kommt beim Runterspringen zuerst an?
Ganz egal, Hauptsache beide springen!

Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: "Sehen sie, so klingt ein Taktstock!"

Was ist das Idealgewicht eines Kapellmeisters?
1,5 kg - mit Urne.

"John, war der Kunde nicht zufrieden mit unserem Schuhassortiment?" fragt der Ladenbesitzer seinen Angestellten, nachdem ein Kunde eine nicht enden wollende Zahl verschiedenster Schuhe ausprobiert hat. "Aber nein, Chef. Das war ein Dirigent, der sucht zwei Schuhe, die c-moll 443 Herz quietschen."

"Was dirigiert Karajan denn heute?" "Ich weiß nicht, was er dirigiert. Wir spielen Beethovens Fünfte."

Ein blindes Kaninchen und eine blinde Schlange stoßen zusammen. "Entschuldigung, ich hab dich nicht bemerkt, ich bin nämlich blind." "Das macht nichts, ich bin ebenfalls blind." Beide beschließen, sich gegenseitig zu befühlen, um einen Eindruck voneinander zu bekommen. "Du bist weich und warm, und diese Ohren... Du mußt ein Kaninchen sein!" "Stimmt genau. Moment, du bist kalt und schleimig, du musst ein Dirigent sein!"

Was ist der Unterschied zwischen Robotern und Dirigenten?
Roboter sind manchmal richtig menschlich.

50er Jahre: Karl Böhm, Furtwängler und Karajan streiten sich, wer der beste Dirigent für Mozart ist. Sagt Furtwängler: "Schaun sie sich die Kritiken an: Alles sagt, ich sei der beste Mozart-Dirigent." Böhm fährt ihn an: "Das kann nicht sein! Mir ist im Traum der liebe Gott persönlich erschienen und hat gesagt: "Du bist der beste Dirigent für Mozart." Springt Karajan auf und faucht: "Was?! Das soll ich gesagt haben?!

Harnoncourt, Hogwood und Gardiner stürzen gemeinsam mit einem Flugzeug über dem Atlantik ab. Wer wird gerettet?
Mozart.

Stell Dir vor, Harnoncourt ist tot.- (Pause, ernstes Gesicht).
Er starb im Krankenhaus. An einer Blinddarmoperation. Sie hatten historische Instrumente verwendet.

Ein Dirigent fordert während der Probe den Pauker eines Orchesters auf, doch mal richtig kräftig und nicht so schüchtern auf die Pauke zu hauen. Er sagt, die Pauke würde ja klingen, als ob man mit einem schlaffen Pimmel auf einen Kochtopf schlägt. Das Orchester empört, der aufgebrachte Orchestervorstand und der Personalrat beschweren sich beim Intendanten, dieser verlangt eine öffentliche Entschuldigung. Zur nächsten Probe am darauffolgenden Tag tritt der Dirigent ans Pult. Erwartungsvolles Schweigen im Orchester. Der Dirigent zieht die Äußerung zurück und sagt, er habe sich geirrt. Gestern Abend hätte er seine Behauptung im Hotelzimmer selbst überprüft und das klinge ja nun wirklich ganz anders.

Was steht in der Fußgängerzone mit 'nem Hut vor sich und rudert mit den Armen?
Der Dirigent der Moskauer Sinfoniker.

Fragt ein Musiker den Pförtner: "Warum fällt heute die Probe aus?" "Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfakt gestorben." Nach einer Weile kommt der Musiker wieder: "Warum fällt heute denn die Probe aus?" "Ich habe Ihnen doch schon zwanzigmal erklärt, daß der Dirigent gestorben ist. Warum fragen Sie das denn immer wieder?""Ach, wissen Sie, ich kanns nicht oft genug hören!"

Der offizielle Konzertmeisterwitz: Ein Dirigent hat durch Zufall ein Gastdirigat bei einem bekannten Orchester bekommen. Die erste Probe. Er hebt den Taktstock, und das Orchester spielt so wunderbar, daß er sich eigentlich nur noch der Musik zu erfreuen braucht. Da kommt die große Violin-Kadenz: der Konzertmeister spielt brillant, nur - macht er ein Gesicht dabei, als hätte er in eine Zitrone gebissen. Als der Satz zuende ist, beugt sich der Dirigent zu ihm hinunter und fragt leise: "Sagen Sie, fehlt Ihnen etwas?" Erstaunt antwortet der Konzertmeister: "Nein, nein, bestimmt nicht!" Achselzuckend gibt der Dirigent einige Anweisungen und läßt den Satz noch einmal spielen. Wieder ist alles hervorragend, und bei der Violinkadenz kommen ihm fast die Tränen - doch wieder schaut der Konzertmeister drein wie drei Tage Regenwetter. Erneut wendet sich der Dirigent an ihn und fragt: "Stimmt etwas nicht - ist Ihre Frau krank? Ihre Kinder vielleicht...?" Und der Konzertmeister antwortet: "Nein, danke, es ist alles in Ordnung!" Als die Stelle ein drittes Mal geprobt wird - wieder das gleiche Gesicht - wird es dem Dirigenten zu bunt. Er bricht den Geiger ab und fragt: "Wenn alles in Ordnung ist - wieso in aller Welt machen Sie dann beim Spielen so ein Gesicht?!""Ach, es ist rein gar nichts. Ich kann nur klassische Musik überhaupt nicht ausstehen!"

Der Dirigent zum Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?" - Stimme aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln!"

Ein Musiker zum anderen: "Der Dirigent hat dich gerade so angesehen - ob er gemerkt hat, dass du einen falschen Ton gespielt hast?" - "Keine Angst, ich habe so zurückgeschaut, als ob ich richtig gespielt hätte."

Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Musiker?
Ein Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zwischendurch zu saufen.

Sagt der Arzt zu einem Musiker: "Tut mir leid, Sie haben nur noch drei Wochen zu leben!" "Ach du Schreck, wovon denn?"

Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnt bei der Berufsangabe gleich ab: "Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauß mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."

Der kürzeste Musikerwitz?
Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei.

Beethoven war so taub, daß er sein Leben lang dachte, er würde malen!

Ein Leher und ein ehemaliger Schüler treffen sich an einer Klassenzusammenkunft. Der Lehrer erkundigt sich, was er denn so treibe? Der Ehemalige: Ich bin jetzt Dirigent von einem bekannten Orchester.
Der Lehrer: Musstest Du da denn keine Aufnahmeprüfung bestehen?
Der Ehemalige: Doch, schreiben und rechnen.
Der Lehrer: Erstaunlich, und Du hast es geschafft, was musstet Ihr denn rechnen? Du warst ja immer bei den Schlechten, in diesem Fach.
Der Ehemalige: 4 mal 13
Der Lehrer: Und, wieviel hat das gegeben?
Der Ehemalige: 55
Der Lehrer: Ja, aber das ist ja falsch.
Der Ehemalige: Ich weiss schon, aber ich war am nächsten dabei

Was ist der Unterschied zwischen einem pensionierten Turner und einem
pensionierten Musiker? - Der pensionierte Turner hinkt, der pensionierte
Musiker schwankt.

Ein Komponist geht mit seinem Freund durch die Stadt. Aus einem Fenster kommt Klaviermusik. Der Freund: "Ist das von Dir?" Der Komponist: "Noch nicht!"

Was ist ein Musiker ohne Freundin?
Obdachlos.

Zwei Musikerfreunde treffen sich nach Jahren wieder: "Mensch Alter, was machst du denn so?" "Ach, ich spiele in so einem Quartett." "Und wieviel seid ihr da?" "Na drei." "Und wer spielt da alles mit?" "Mein Bruder und ich." "Seit wann hast du denn einen Bruder?" "Einen Bruder, ich?"

Wie lange hält eine Harfe die Stimmung?
Eine Viertelstunde oder bis jemand die Tür aufmacht.

"Papa, wie schreibt man Xylophon?" - "Gar nicht, so etwas spielt man."

Ein Rock-, ein Blues- und ein Jazzmusiker sprechen darüber, was sie mit den letzten Jahreseinnahmen gemacht haben. Der Rockmusiker hat sich eine Villa in Miami gekauft. Der Bluesmusiker hat sich ne Baumwollfarm in Memphis geleistet. Der Jazzmusiker sagt, er habe sich in der Kaufstraße einen Wollpulli für 350,-- gekauft. Da fragen die beiden anderen, wie das mit dem Rest sei. Den habe seine Mama draufgelegt, sagt der Jazzmusiker.

Treffen sich der Konzertmeister und der erste Bratscher eines Orchesters im Magen ihres Dirigenten wieder. Der Konzertmeister sieht den Bratscher verdutzt an und fragt: "Wie kommst Du denn hier hin?" Darauf der Bratscher: "Der Dirigent hat mich gefressen! .... Und Du??" "Tja, ich komme von der anderen Seite."

Szene: Big Band Probe. Der Leader zählt an... die Band spielt drei Takte.. der Leader bricht ab und sagt:"Drums zu laut!" Nochmal: Anzählen... nach drei Takten wird wieder abgebrochen. "Drums zu laut!!" Da kommt der Gitarrist nach vorne zum Chef und sagt ihm, dass der Drummer ja noch gar nicht da ist. Der Chef: "Verdammt noch mal, dann sagt's ihm, wenn er kommt!!!"

Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf?
Weil um halb sieben die Geschäfte schließen.

Die Überschrift der Kritik zur neuesten Aufführung von Wagner-Opern in der Provinz:
Der Ring der nie gelungen.

Ein Musiker ist durch die Prüfung in Musiktheorie gefallen. Kurze Zeit später darf er die Prüfung noch einmal wiederholen - wieder daneben. Enttäuscht erzählt er seinen Freunden: "Das konnte ja nichts werden, der gleiche Raum, der gleiche Prüfer, die gleichen Fragen..."

Was sagt man zu einem Musiker im dreiteiligen Anzug?
"Der Angeklagte möge sich bitte erheben."

Ein Harfenspieler ist einer, der die Hälfte seiner Zeit mit Stimmen verbringt und die andere Hälfte mit Spielen auf einem verstimmten Instrument.

Treffen sich zwei Schwarze Musiker in New York. Sagt der eine zum anderen: "Oh Mann, mir gehts heute gar nicht gut. Ich hab heute Nacht einen fürchterlichen Alptraum gehabt!" "Du siehst ja wirklich schrecklich aus, was hast du denn geträumt?" "Ich hab geträumt, ich wäre ein Weißer und würde auf eins und drei klatschen!"

Ein Duo (einer taub, der andere blind) spielt auf einer Hochzeit. Fragt der Blinde den Tauben: "Tanzen sie schon?" "Wieso, haben wir schon angefangen?"

Da Musiker ja am wenigsten in der Lage sind, Alimente zu zahlen, wurde jetzt speziell für (männliche) Musiker eine neue Pille entwickelt. Sie ändert einfach hinterher die Blutgruppe.

Ein paar Haifische unterhalten sich. "Ich hab neulich 'nen Generaldirektor gefressen. Der war ja so fett, ich musste drei Tage lang aufstoßen!" "Ist doch gar nichts, ich hab vor kurzem einen Mantafahrer verschluckt. Der war so hohl im Kopf, daß ich drei Tage nicht tauchen konnte." "Da hab ich ja Glück gehabt. Ich hatte 'nen Musiker zu Mittag. Der war ja dürr und fürchterlich zäh, ich hab mir glatt 'nen Zahn dabei ausgebissen, aber der hatte vielleicht 'ne schöne Leber!"

Zwei Männer gingen eine Straße entlang. Der eine war Musiker, der andere hatte auch kein Geld.

Was muss ein Musiker trinken, damit er 1,5 Promille erreicht?
Drei Tage lang gar nichts.

Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers?
Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.

Wie heißt Tonmeister auf Arabisch?
Ali mach ma' Hall!

Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: "Wie komme ich in die Philharmonie?"
"Üben, üben, üben!"

Der Wirt ist von der Band so begeistert, das er dem Bandleader sofort das Angebot macht, die Gage sofort um 1/3 erhöhen.
Der Bandleader meint: "Wir kommen nur wieder, wenn sie um 1/4 erhöhen."

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...

Ein Musiker geht spazieren. Ein Passant spricht ihn an: "Neulich habe ich mir Ihre neue CD gekauft." Darauf der Musiker: "Ach Sie waren das!"

Besser Musiker als arbeitslos!

Treffen sich zwei Musiker. Fragt der Eine: "Heute schon etwas gefrühstückt?" Darauf antwortet der Andere: "Nein, noch keinen Schluck!"